世界上没有白占的便宜,每占一份便宜,往往会使你失一分人格,每捞一份好处,往往会使你失一分尊严。
只有善于在人生的各个阶段不断调整自己,才能使自己适合不断出现的新情况,才能长久保持旺盛的战斗力。——《做人要悟玄机》
其实一直都不知道有没有这个需要把自己心中的这些想法写出来,经过我这两三天的喉咙发炎、刚才和某人的一段谈话,和自己的一些思考,我觉得还是写一下吧,反正很久都没有更新了。其实这个问题在前面的一些日志中已经有提及过一些了。
其实,我真的经常都在想自己究竟是多少人心中(我说的是心中,不是嘴边上挂着的)的好友呢,可能真的一只手掌也能数得清,还是只是更多人眼里的傻瓜、工具呢?
不知道,老实说,真的不知道。其实我真的很笨,我看不清,也看不出。因为,这个世界有很多人真的很会演戏,很会。我身边有很多人,他们只会在自己有困难的时候,出现在我的QQ对话框或电话对话中,而当我想找他们聊天的时候,那些人永远都很忙的、很忙的。可能是我太为难了他们了,实在太为难了。既然太为难,那就算了吧,算了吧。因为,在这个世界上,只有我最空闲的,我读书是无师自通的,从来不用学习的,从来没有自己想做的东西,在三中是这样,在嘉大也是这样。我永远只是别人眼中的解决问题的工具,解闷工具。
其实,很多时候,我也控制着自己的思想,跟自己说不要胡思乱想。但无情的事实一次又一次地告诉我,我错了,彻底地错了。当然,也可能是我这个人太闷了,和别人根本就没有共同话题,那就算吧,无论如何,都算了。我被白眼得太多了。
其实,某人说得真的没有错,可能是我给人太多错觉了,基本上我帮人,是从来没有拒绝过的,而当我找别人的时候,就是癞蛤蟆想吃天鹅肉,没错,我的确是矮而且不帅,但并不代表我是那些没有了谁,就过不了日子的人,我可以告诉所有人——不是。这个世界没了谁,都会转。我没了谁,一样可以看着我那几本厚厚的,还没有看完的书,也一样可以过日子。只是这几天,我病了,我才没有看。
好了,对自己的爱的四要求:
首先,我要求自己以后不要再主动找任何人聊天,我再也不想这样卑微地活着。
其次,我要求自己以后不要再随便帮助别人,我再也不想给别人以任何错觉,当然我也不是万能的神,我也有很多东西是不会的,可能说这话言重了。
第三,我要求自己以后把自己的心好好地锁起来,这个世界太多会演戏的人了,我再也不想给人以一种很卑劣的感觉。
第四,我要求自己要切实做到喜怒不形于色,任何时候都要笑或者就算在很生气,很悲伤的时候,也要尽量做到面容平和一些。
对自己的爱的要求,只是希望好好地保护自己,让自己不要太难过,为自己和父母好好地活着。身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝至始也。立身行道,扬名于后世,以显父母,孝之终也。
PS:首先在这里,要感谢某人,感谢TA抵抗着睡魔的呼唤,来陪我聊了这么久的QQ,不过我想TA也可能不会看这篇日志,这些东西在心中了。三个多星期,没有更新了,一更新,就来一篇负面的东西,负面才是我风格嘛,哈哈。
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